哑

我想

这些未曾开始更不会终了的事件

将会一直困扰着我

官僚问我有没有觉得一直活在悲剧电影里

我不知道

我没有悲剧的概念

就想起来你说的：我只是在走路而已

就觉得应该是还有别的选择

我没有见你也没有听你说话

这样却让我觉得真实

我只是静默的说着不关乎问题关键的话语

无厘头似的喋喋不休，讲莫名其妙的笑话

就开始在心里想你说的每一句

我们的心里都藏着个自己

相见的时候只好面面相觑

枯开始写连载

要记录一些东西，一些稍纵即逝的东西

我想起了我的那个本子

想起了扉页上写着：我要记得，我，是这样的

而我，又是怎样的？

我觉得我变了

在相反的两个方面都更加趋向极致

就分裂的更严重

却又好像找到了更为具有欺骗性的平衡点

就可以自以为是

无所顾及，暗自神伤

凌晨1点30分，嗓子疼，头晕

突然发现自己想要的东西很简单

只是

我缺乏勇气

死亡仅仅是个开端

好几天没更新了，找不到合适的话语，也找不到合适的时间

找了一张很慢的专辑来写这些字

夜晚是消融愤怒的时候，人也变的敏感

开学3天了，去上了1节课

我很忙，而且我的生物钟还没倒过来，早上睁开眼，屋子里只有我一个人，夜晚捻灭一支烟在众人的鼾声，梦话，磨牙声中睡去。好像一直都是这样。这几天不愿意去思考与幻想，干些不动脑子的事儿。这样身体就会很疲惫。

我厌恶，我十分厌恶。但愿这不是我自甘堕落的原因。其实我想要的东西很简单很简单，呵呵，可越是简单就越挑剔越难以到达。

我的日程表排的满满的，我很累。晚上去踢球，体力有些不支，但愿是太久没活动的缘故，我想奔跑，我喜欢奔跑的感觉，听着风声从耳边划过，然后自己也喊出声音，就像在暴风雨中矗立，接受洗礼。

很难拒绝一些难以抗拒的东西，因为我觉得无所谓，所以，这个很混乱，但我也没找到一个理由让这些井井有条。

死亡仅仅是个开端，我更愿意把所有的生命与时间看成一个圆，没有开始，也没有终了

晚安，今儿早睡，对我来说这是少抽烟的最好办法。。。

我闷了一天，闷过了这个节日

从电驴上拖下来了94红堪摇滚中国乐势力的视频

就不能平静

引一段视频最后张培仁的话：

1994年12月17日晚上8點，竇唯、張楚、何勇以及作為嘉賓演出的唐朝樂隊所參加的「搖滾中國樂勢力」演唱會在香港紅磡體育館正式開演，現場坐滿了來自世界各地的媒體和近萬名香港觀眾。在此之前他們很少有機會親眼目睹來自北京的新音樂丰采，而在香港這個中國人的娛樂重鎮中，紅磡體育館向來被視為偶像與巨星的舞台，人們在這裡一向只為娛樂而來，在聲光舞影中求取一夜歡樂。
沒有一場演唱會像這天一樣，沒有熟知的偶像，沒有華麗的衣裳，甚至沒有人帶著香港演出中慣見的哨子和螢光棒，他們空手而來，這是一個沒人見過，不知道發生什麼事的演出。在沒有人能預料到的狀況下，這場長達三個半小時的演唱會，幾乎全程陷入了不可思議的壯態。紅磡體育館歷來嚴格的規定阻止不了上萬名決心要站起來的觀眾，他們用雙手和喉嚨舞動、嘶吼，他們用雙足頓地、跳躍，連向來見慣演出場面的媒體和保安人員也陷入了激動的情緒中，在香港，幾乎沒有一場演唱會像這樣瘋狂。
隔天港台的報紙大都以空前顯著的版面報導這場演出的盛況，「搖滾靈魂，震爆香江」、「中國搖滾，襲捲香港」、「紅磡，很中國」許多評論文章先後對這場演出做出評述，更多文化人和音樂人先後發表許多意見，大家都對演出當天的熱烈反應做出高度評價，也同時提出了一個問題：「到底發生了什麼事？」
北京的新音樂樂手們帶給港台的衝擊正式來自於此，他們首次證明偶像不是一成不變的神話，在香港，這個華人娛樂工業的中心裡，有上萬個群眾同時瘋狂於「真實」的力量；他們首次證明，來自豐厚大地母親的文化養分能夠讓人產生新的視野和想像，他們見到了久違的音樂本質，發現這是和靈魂相通的線路，因而拋開了慣有的矜持，吶喊瘋狂。而帶給港台唱片夜與媒體的衝擊也是來自於此，他們開始相信，商業應該只是一種流程，一種制度，商業不是一種音樂形式。
這次演出首次結合來自中港台各方的工作人員，他們都對中國人的文化有一種強烈的使命和想像，他們大都相信中國人將會有更繁盛的文化景觀，那也不是來自於虛構的娛樂幻境，而應該是來自於更真實廣闊的創造力量，他們在這場演出中，都看見了這樣的希望。
而對於長久和北京新音樂樂手共事的工作人員如我，並不能維持太久的興奮，至少興奮是不夠的。我們看見過去十年來，他們在音樂中如何投注全部的生命，我看見他們每一個音符都是生命的延伸，我看見他們對音樂深刻的感情，在香港所帶給人們衝擊熱潮並不是他們創作的目的，在香港，他們公開告訴媒體，北京才是他們生命的源頭，中國才是他們創作的根，對所有流連於商業體制中尋求發財致富的人們而言，他們的想法幾近不可理解，我們卻覺得，這才是中國新音樂的本質，站在這個基礎上，我們有更多的未來要去面對，有更遙遠的任務在等待，香港演出的成功，只是一開始。

   注意最后一句话：香港演出的成功，只是一開始。

   如今13年过去了，你们还好么？当年的魔岩三杰，当年的唐朝，你们还好么？

  94年，我6岁，P都不懂的孩提年代，中国摇滚所谓的黄金时期我错过了，很遗憾，但是我要是赶上了，我猜我会更遗憾。

  窦唯，这么多年，我一直不懂，我听不懂你的东西，也不懂你的思想。有人说窦唯成仙了，舞台上基本不说话，话语简洁的可怕。一句：你们都被骗了。然后就下了台。可我不敢偏执的认为你是错的，我相信你有你的哲学，有你的见解。可是你已经失去了那种力量，沉浸在自己的王国里称王称霸。我也就只能看着，一言不发，因为我也看不懂，你也不需要别人懂。也就烧烧汽车，舆论开始关注你，然后你又开始消沉。如果你成仙了，这是最好的结局。

 听说何勇卖了他的吉他，还去了精神病院。也许是去体验生活吧，国人分不清什么是思想和神经病，所以我估计精神病院里有好多哲学家：）。我看着94年的演出实况，看着你和你父亲同台演出，看着你嘶哑的喊着那句：“找个女朋友，还是养条狗”就会觉得心痛，13年了，问题还是问题，我是不是还要喊着这句。那个麒麟朋克，北京朋克，那个海魂衫的年代已经不复存在。你说你要清除那些垃圾，其实自己是最大的垃圾。要爆发，要挥舞。而你，现在还好么？中国的朋克和伪朋克们，你们好么？

 一度沉迷于张楚的声音中不能自拔，把自己陷在那些诗一样的词中。张楚不再是摇滚诗人，抱着笔记本玩起了试验和电子。时代在进步，无可厚非。可是你的魂已经丢了，我的魂，也跟着丢了。你说孤独的人是可耻的，你说冷暖自知，你说上苍保佑吃饱了饭的人民。我在听还在想，我看你平静的坐在凳子上平静的唱。有些东西可以当作精神寄托，可以会心一笑的共鸣。至少现在我很难找到这些东西。我和你一样，哑了。

  唐朝早不知道干什么去了，张炬去世后唐朝就丢了混，你们混成了大师，现在在学校里开课教学，为人师表，偶尔商业演出挣点外快。只是你们不摇滚了，你们老了，你们就等着别人顶礼膜拜，最后把你们忘记，干干净净，干干净净。。。

  13年过去了，也许我没什么资格来质问这些，来质问中国的摇滚怎么了。“香港演出的成功，只是一開始”。真的是这样么？我什么也不是，如果13年后我还能喊着：永远年轻，永远热泪盈眶的时候也许我还能说点什么。现状呢？我看着打扮成朋克范儿金属范儿的青年和孩子口口声声的说着非主流，说着叛逆与不屈，满嘴的豪言壮语反对这个不屑那个。给自己的堕落找着各种各样的接口。我说男盗女娼也是非主流，你们去啊，去啊！中国摇滚青黄不接的年代，娱乐和物欲横流的时代。有玩笑说乐手们都不搞音乐了，只搞女人。很多人就连做音乐都充斥着各种各样龌龊的愿望 。你说，我们要等什么？

  也许有人问了，摇滚算个P啊，这个时代我看挺好，你们这些人指这个骂那个有个什么用啊。你别给我扯那些表象的东西，一个人没摇滚范儿就不见得不摇滚。我要说，摇滚是这个时代稀有的精神，是不屈与抗争，是年轻与力量，不是颓废与堕落，更不是所谓的非主流或者用来炫耀另类的筹码。等着吧，等你们都麻木了没人喊的时候就有人开始愁了。

  13年，可以发生许多事儿，我还可以等，我也可以喊，等我喊不动的时候我会让我的孩子喊。就像视频中结尾曲是唐朝的国际歌一样：这是最后的斗争，团结起来到明天，英特纳雄耐尔就一定要实现！！！

套用那个俗套的专辑名

其实我一点都不愤怒，我跟朋克一点关系都没有：）

Valentine's Day without anxiety

对你对我的愿望，仅此而已

Valentine's Day，其实跟我从来一点密切的关系都没有

说说这几天的事儿，别了十年的亲兄弟姐妹聚会让我破了戒

今天晚上再次小小的破了戒。。。

我觉得戒酒挺难的，除非我能戒掉情绪，也就是你们说的我能长大

我谢你啊

在家盯着天花板打我的180拍的双击，我其实很无聊

愈发强烈的喜欢做梦，没有边际的臆想

假期跟着春节快的让我反应不过来，突然想起还有大堆的事儿大堆的计划大堆的总结，我X

我很欢乐哦。。。如果没有病就更好些

没读书也没看电影也没听音乐

所以我的脑子一片空白，就这样

where is my mind

愿一切安好

写字，是因为有倾诉的欲望，晦涩也好，直白也好不是关键。我坚信，内心是话语的容器，不断的倒出积累倒出积累，达到动态平衡。平衡的思想在这适用，积攒的多了，就要爆发，全倒出来了，就要空虚。

只是。。。我把握不了我的状态，或者说我不清楚自己有多少话要说或是已经说完了。

我在想，这么些年，我为之惆怅不解的是什么。为之欢腾或抑郁又是什么。

欲说还休，欲罢又不能

莫非这个就是闷骚。。。

有时觉得大脑就像混沌一片的世界，要通过爆发使一切都井井有条

有时又觉得脑子里空空一片，干净的就像抬头看着天空

也许两者互通，并无本质区别

唯一不变的就是一切依旧无解

非要把一些想法往现实的物件儿，情结上联系，结果就是意识流的行动，行尸走肉一样的生活

也许我应该满足的不再追寻，其实我知道我想要的只是虚无，不可到达，或许又是一种对过程，情绪，状态的自我沉溺与对挣扎的病态美学的向往

funny

这时候应该有人发出笑声我才满足

我在说无解的密语

你们看到的是一堆乱码

就匆匆走过，没有一点痕迹

你看，你就不能这样

你就应该那样

牛逼闪闪的是不

你可以跳跃可以挥舞可以欢腾

为什么不呢？

你可以不顾你身上的病

也可以不顾你的神经病

继续摇摆伸出你的手

这样多好

没必要把自己搞的可怜兮兮的

虽然脸色苍白有点虚弱有点疼痛还有点不知所措

那又能怎么样

打针的时候就想起多多的诗：

【可以在生病的时候发脾气

做出不体面的事儿】

呵呵，我的亲娘哎，有点寂寞是不

又能怎样？？？？

可以走的很精彩为什么不

可以雷厉风行，意识流说话行动癫狂为什么不？

又有什么不能面对

不就那回事儿么

谁怕谁啊，呵呵

batiyuan死于非命？

扯淡吧，我活的好好的

就是让我明天死了我也不后悔

别跟我扯那些没用的

我就是一点都不现实

所以

我去你妈的吧

about tears and memory

everything is changed

nothing is changed

只是看着周围的人在重复同样的事儿

我的状态很可怕

身体和心理

报应不爽

son of the bitch

我才是吧

gone with the sin

只待一切渐渐消亡

连着几天的大雪

好像把这些年的都补上一样

没觉得自己这么怕冷

里三层外三层的

写字儿的时候还要找一首温暖的曲子

大雪把该封的都封了

我憋在家里上网或者躺在床上或者躺在床上上网

我闷在家里尽量减少出门的次数

下午去股市转账

一群人直直的盯着屏幕上转动的数字

做着各自的发财梦

其实还是被大户牵着鼻子走

一下子赔到解放前

或许各自的命运掌握在自己的手中

我们只是找不到头绪去发现

就在原地打转，不同的人重复相同的故事

也许生命就要不完美才有诗意

什么都顺了就变的乏味

看着有时候就挺好

不需要过多的无病呻吟

下午官僚送来了我的哑鼓垫

在家努力打180拍的爸爸妈妈

能觉得有些暖意

物质生活一下子变得充实起来

好烟好酒好茶

在家里翻箱子底，看以前写的稚嫩的诗句

看着扉页写着：我要记得，我，是这样的

就有些不知所措

简简单单的过日子，钟表转了一圈又一圈

拾掇拾掇又准备上路

冬天到了，春天还有很远