哑

挺难受的。

我还是觉得北京是个比酷的地方，不过真诚永远收获真诚。眼下的光景比两三年前又有不同，可能也是没了新鲜感好多事情变得没有那么激动人心。还是要保留很多简单的乐趣才行，聊歪了又。

理想还是有些激动人心的，只不过眼前看不到而已。人都变的太快，一个一个一拨一拨的进进出出的随机的很。留下来的恨不得以身相许了呵呵。现在觉得你，你们，做的都对。

多想想乐队吧，能净化自己。也能得到安慰。

      其实我真不觉得毕业或者工作在意义上对我来说是个很大的事儿。就跟小韩晚上饭否说的一样。我自己会经常性的跳出来站在生物学或者从根本意义这种角度来看待自己的问题，这样当然就解决不了什么问题了， 因为问题都是具体的，世俗的。我对人类生命持悲观或者玩世不恭的态度。我在关键一击的时候会做出符合原则和正义公理的行为，日常生活多表现为飘忽不定有时候还会很坏。我只是很讨厌那种感觉，什么都做不成做不好的感觉，我把视角往近拉一些，俗一些，就还是环境让你觉得难受。我之前本来是个很骄傲又好大喜功的傻逼，活生生的把我逼的隐忍了。但是又过头了，现在完全自卑。去年的这个时候我还在巡演，也是被生活所迫很烦恼，我觉得我已经吃了很多苦头了，所以我应该早点清醒了，不要再逼自己了，真的。

      但是谁不喜欢强有力的人呢？我觉得我现在追姑娘简直是给人家添麻烦。

专辑，毕业，找工作。一个个来吧就。

淡定是足够淡定了，再淡定我就可以出家了，努力还差点儿。

再就是希望这个冬天别那么冷。

绝了，真是从去年到现在一点儿起色都没，触个底好吗？

      不二小和尚最后得了衣钵，凭借他那首大鸡巴诗。跟他之前的那些书差不多，总有些个天资聪慧出生就是高等人的混小子，也不怕个天高地厚，天王老子来了爱怎么着怎么着，最后都得了江山美人。神秀和尚跟慧能和尚一个文一个武，一个心机重一个暴力男，受限于自己，靠自己强项起家，最后也被锁死在那上面，跳不出去，再怎么悟也悟不出所以然来。

      混蛋也不是谁都能当的，没个天资就得勤奋努力，一勤奋努力就会掉入陷阱。我不是说命运怎么怎么样冥冥之中，只是人很多方面还是一个随机事件，运气有时候就是决定力但是你不能决定运气。玄机这种妇女又远又近，跟谁都肏就和跟谁都不肏一样，神人肏她反而不受束缚可能还有所悟，你要是个傻逼，爱她还肏了她就等于送命。

     人与自然也都不在五行之外，凡事皆空这种逼话你能悟出来几百个道理反正怎么解释都成。鱼缸里的金鱼啊，解释这个世界的方式只有水。你不知所以不能言。

     都是王八蛋。把美好和糟糕全都撕个粉碎之后里面也空无一物，基本价值崩塌了就没有共识去争论。让我们回到世俗的世界中来。有时候觉得没有什么联合体，自己和世界就是全部，也没有谁从世界中走来和你拥抱着共同抵御外部，这时候觉得自己跟世界融化在一起，也不知道哪里是自己，哪里是世界。就跟不二说的似的：姐，这下完蛋了，我把鸡鸡射到你阴户里面去了。

祝我别再爱上怪人。

爱和不爱都是真的，好和不好都是真的，脆弱也是真的，皮更硬了也是真的。都是真的。

我也是个自私的人，只是我自我藏得很深。也抖小聪明耍耍小伎俩，有时候比较明显有时候比较内伤。总之其实是个很闷的人。很多电影把这种人写的有些魅力，往往结局还都不错，现实中可不就是那么回事儿了。我在待人方面其实也很简单，大概对方有些什么特征出来我不戳穿也就不再鸟了或者就黑名单了。朋友就那么些个，大家年纪都不小了，都有自己打算，也再没遇到过中学那种不想尿也陪你去厕所的人，我是那种陪尿换取自己内心安逸的人。

孤独感是个很烙印的东西，而且往往不是能跟人说清楚的。大概两天中脑子里走神幻想的东西就能拍个电影的长度，自己还是有些不切实际。我的不优雅乐队特性大概也是转身啊自己keep cool这些，出头的时候往往没什么好结局，逢冲动基本必死。觉得自己还没触底，其实应该再经点儿事情，才能有个大的反弹，我还需要再疼一些。

我也想很简单的生活，差不多的工作，认真玩儿乐队，有个不劈腿的女朋友，有小钱小闲出去走走。我挺不情愿承认有些事情是没法选的，现在趋势基本是把我往一个强悍的人这个方向逼。但这就是我的处境。

我把隐藏日志都公开了，坦诚面对自己，第一步。

第十三个念头侵入脑海

你飞快的奔向郊外

药效消失在下午五点半

你必须赶在那之前

被困在天国里醉倒的海神

不刮胡须不需要知道时间

幻想记录仪停止了工作

光影汇聚成一个圆点

你和我又何尝不是呢？

醒了想醉了醉了又怕醒

五十支香烟后写下的字

飞的太高没有投影