哑

现在这经济状况吧。。就抽两块五的都宝好了。。。如果缺钱能把烟戒了，这个倒是挺牛逼的。。

都宝也有爱呐，没想到这么快就弄好了，哎哎哎，希望都顺利吧，房奴就房奴了，有助于我培养责任心，嘿嘿，真好。

我有一个哥们，很好的那种，从小一起长大的，最近他总是在上班混时间的时候发给我已经听过的笑话和段子，我觉得很无趣，我觉得有些难过了。小时候他给我讲的笑话和各种荤段子我从来都没有听过，我那个时候觉得他真牛逼，会玩儿的东西也多，懂的也多。小时候一起玩儿的一群兄弟里我是最小的，我觉得他们都很牛逼，我会经常向伙伴们炫耀他们的光荣事迹。可是当他们长大成人，开始工作，开始结婚生子之后，又干起了和上一辈人一样的勾当，混着同样的日子，认同同样的逻辑。是他们本来就是这样还是让生活敲碎了呢？他们难道不记得他们小时候是多么牛逼多么令我羡慕么？你不记得你那时候打CS为了练盲狙，连续通宵半个月了么?你不记得你们三个人被一群人围住拿着刀往外冲了么？你不记得我们在半夜东拼西凑几毛几毛的凑够三块钱跑出去买一包软猴儿了么？你不记得我们每天放学都在外面晃悠很久一个送一个送到最后都半夜了不回家么？

你都记得，只是你不想把这些翻出来，你只想把这些翻过去。

你光荣的对着那些青葱岁月，然后骄傲的进入尔虞我诈的生活而已。而且，你一点都不难过。。。

可是这些对于我，历历在目。

我们还是很好的兄弟，我们在一起的时候还是会充满温情。可是我们不会疯狂的折腾，烂醉如泥，我们会说自己身体不舒服今天不想喝酒了，会说明天单位还有事情今晚得早点回家，会拿出钱来买单然后说我有事要先走了。

不可能像以前那样放下一切不顾一切了。其实我也是，我们在这个鱼龙混杂的社会学会了太多的自我保护的技巧，而且变成了条件反射。

但是你们明白的，只要我跟你们说，你们就会知道，只要我看你一眼，你就知道。

没必要。

如果你觉得咱俩实在没有啥交集，对我做的很多事表示不理解，但还想我们能维持一个平淡的同学，朋友，同事关系的话，经常性的重复以下几句话可能会威胁到这种关系。（排名不分先后）

1 你们一场演出能给你们多少钱？

2 又去卖艺啊

3 你去哪儿演出(我知道你的下一个问题是，那是什么地方？）

4 在我刚剪完头发回来之后对我说：头发太长了，该剪了

5 业余爱好么，挺好的，玩玩儿就行

6 我在水房灯下看书的时候，趴在我的书上问在看什么。放心，这本不会是电机学。

暂时想到这么多，昨晚想了一些忘记了，随时补充，先这样，睡

新添的一个中午被问的

7 你们有原创歌曲么？（这个太蛋疼了，我不发上来都对不起我自己）

8 你弹琴是要考级么？

做了几个梦啊，我给大家讲讲。

1 梦见和一群朋克坐公车，碰见陈佩斯，94摇滚指南里的那个鸡冠头打扮，然后不知道怎么了两拨朋克冲突爆发，我跟一个鸡冠头躲在一个单元楼的顶层，陈佩斯上来追我，快上来的时候，我俩跳下去压到他身上，陈佩斯爬起来拿出一把弹簧刀，往我这一阵猛刺，我躲开后一脚踹他肚子上，把他踹翻鸟

2 90年代场景，不过我还是22岁，我家在老屋宴请客人，我家老屋里有三间窑洞一个院子，里外满满地坐的都是人。我爹让我出去买几个馍，我跑到一家国营的店，给了大师傅两块钱（我也没搞清楚这么多人就吃两块钱的馍怎么分）说你去旁边开个票才能给你馍，我跑到旁边的窗口，里面那傻逼说，你户口不是本地的，不能给你开，然后也没退我那两块钱，我跟回去跟大师傅说这事儿，大师傅说了一个字：滚！  然后我就砸了店里几样东西赶紧跑掉鸟，后面一群厨师拿着大勺大炒锅追我

这是两个没结尾的故事。

我觉得我身体越来越烂了，改不掉的烂习惯可能会让我很早就挂掉，即便是挂不掉看着自己这逼样每天被自己烦死。

烂活着不如好死，问题是，我现在死了也他妈是烂死，燃烧都没燃烧过直接从马桶跟粪便一起被冲走了。

其实我不是一个消极的人，但是做的这些事儿真的是太消极了。

小韩被车撞了，但是精神很愉悦，要是我的话我肯定会很崩溃，我讨厌伤病，讨厌因为身体的原因对自己造成的各种制约。

我想把头发剪了，全剪了，毛寸。

最近在实验室，朝九晚六，跟上班似的。

挺新鲜、挺好玩儿的其实，每天对着一堆机器，除了干体力活儿什么都挺好的，有些体力活儿其实也不错，在学东西么，起码我知道电感有多沉了，以后再让我抬东西我心里就有谱了，这种感觉挺好的哈。就是毕设有点儿没谱，最近得赶紧搞定了，要不觉都睡不好。

中午滚蛋杯篮球赛一班夺冠了，挺为他们感到高兴的，当初新生篮球赛的时候可惜了，有夺冠实力却没有夺冠的心态，这回心态好了，听说丫们前一天晚上都直接庆祝夺冠了。。哈哈。要毕业了，其实多少还是有点儿感觉，每举办个什么活动，结束了感觉还是有点儿微伤感的。

最近演出排的有点儿密了，老演下去有点儿腻味，走一走停一停吧，都别着急，既然你把它看成是一个长久的过程，就不应该着急什么的，往长远的看，能够很好的消除焦虑情绪。都一样，放轻松。不能总指望外界怎么样，要自己调整自己，万一外界最近都这样呢，总不能消沉吧，是不？

晚上把电脑接到大电视上看电影了，爽的很！其实我是一个特别容易满足的人，你给我点小恩小惠我就把你铭记在心感恩戴德了，我挺贱的一个人，挺不值钱的，可惜没有人因为这个赞赏我。

下午在实验室带着耳机听歌，不想回去。实验室一个月后才有空调，早上没睡醒坐在屋子里晒太阳有一种一夜没睡软卧白费的感觉。容易感动了，看个啥电影都要盈眶一下，再折腾折腾我就飙了，心肠似乎没有我想的那么硬，心里发毛的时候也毛的厉害。你可以摘走我的冷血称号。我突然明白了那些总在说我自私的人，因为我不爱你。

我突然觉得生活很有奔头。你干嘛不回我短信。

可能是快毕业了吧，我最近总是喜欢怀念一下往昔。

怀念往昔是老年人喜欢干的事儿，我是有点儿不能自拔了，风华正茂的日子不再，有一天我会看不起自己吧。

我今天一直在想迷因，在想夸特，在想同一批做乐队的朋友们，在那些亲密的日子，好像就在昨天一样，物是人非的太快了，可能我们都没有想到这么快就会有如此的变化吧，能走多远呢？谁也没有个准信儿。

过一段时间就停下来想想，总结一下，其实是个挺好的习惯，我当时也不会想到乐队现在的这种状况，其实我最近心态挺不好，也不是急功近利，就是感觉被杂物迷了眼睛，纯朴的心被蒙上了点点灰尘。太浮躁了吧，确实最近的事儿让我很烦，但这不是一个好的借口，如果心里足够坚定，在乐队这事儿上有个长远的打算，确实不该如此，是啊，本来就是一个不图名利的事儿，有什么好着急呢，可能也是着急出好作品吧，但这确实不是一个可以着急的事儿，而且做长远打算的话也没必要着急，心平气和的就好。

昨天跟学姐说我是想好好学点儿东西，又谈了乐队的事儿，她说这个肯定是不能兼得的。要么就在实验室当个闲人，那肯定什么都学不到。说的我心里很烦，其实要非逼我选，我还是选乐队，毕竟，有些事儿现在不做真会后悔终生，我没觉得我是一个能豁得出去的人其实，但是其实也没人逼我做过。另一方面现在确实也不能那么任性了，我要对一些人负责，天马星空不考虑明天对我自己来说没啥，对别人真的挺不公平的，尤其是我还爱他们，这我也接受不了。

这个事情真的很烂俗，搁到以前我真不屑于考虑，可是这眼看着就逼到跟前儿了，不想也不对，爷们不是耍耍嘴皮子就能做成的。这不是功利心，这是责任心。

说着说着跑题了，哎，我真的挺想迷因和夸特的，第一次在D22演就是和迷因一块儿，刚一进门就他们在试音，一说主唱是交大的就觉得特亲切，本来开始的时候还想着让老侯来帮着弹贝斯的，这事儿早他妈忘了，也是我这几天突然才想起来，要说我不认识你们这帮人，也没我现在跟南方。跟夸特第一次演出倒是成就了秋爽的姻缘，这都什么事儿啊，俩婚介所。。哈哈。其实总是想起来去年在商硕家喝酒那事儿，其实挺平常的，但是我总是想起来，有一阵儿我真的挺感动的，有这么一帮人，觉得特别舒服，说话不用拐弯抹角，可以讲心里的想法还不用费劲跟人解释，你要知道，在一个陌生的城市，遇到一些让你觉得舒服的人，是一件多么值得庆幸的事情。

你看我，说着说着煽情了又，都祝好运吧，别的都是扯淡了。

今天被肘击了，变熊猫了，妈的，明天不这么拼了，拼也赢不了，何必呢我。

下午的时候觉得很沮丧，你说我这图什么啊，自己给自己找罪受，跟个工人似的，整天忙忙碌碌杂七杂八的干苦力。从一个牢笼出来直接奔向另一个牢笼，整的自己成天身不由己，是，这个世界上没有那种你说又能学到东西还不辛苦的，那我整天对着这些我不喜欢的东西不喜欢的人往死里钻我是为什么？我就为混口饭吃？我他妈的就跟一个畜生一样？哎，你说，人他妈的为什么要让自己被束缚住呢，被管理，被奴隶，各种服从，大部分人一辈子都这样，有些人活了半辈子才明白，晚了，都他妈晚了。哥。。你说，我这再毕业了都24了，我怎么觉得我根本就没有活过？

软弱，绝逼就是软弱！

我这几天脑残的事儿干的多了

有一种吃屎的感觉

今天的话题看来是离不开排泄物了

比如你去拉屎的时候 记得带书 带烟 兴许还记得带手机 结果你拉完之后 发现你没有带纸

关注核心问题，其他的都是浮云

    我今天在脑子里想了很多以前的朋友，有些还有联系，有些没了，有些还很亲密，有些不亲密了，大部分的还都是不亲密了。

    用人都是会变得能解释的清楚这个问题么？我说不清楚了，人跟人心里那种感觉是很奇妙的，一旦有谁觉得其中有点儿不对劲儿了，小问题就会变成大问题。我不是情商特别高的人，我从来不善于处理这些问题，所以我很囧，我很尴尬，我很崩溃，所以我总是选择最简单最直接最冷血的方式去处理问题，我总是特别的狠心，一旦对象是对我很重要的人就会疼痛很久很久，可我只能狠心。我不会处理，我也不想处理，有时候就是很简单的不解释，不管是什么样的道理，没什么好解释，解释不来，解释一次两次可以，总解释心里早烙下病疾了还能解释的清楚吗？就算解释清楚了尴尬着就舒服么？

    这只是其一。

    我离开家也有几年了，今后可能还会长期这样下去，有些家里的朋友真的是很长时间才会见一面，有时候人和人离开的久了，就会觉得很突兀。虽然这才没几年，但是我有时候真的觉得大家脑子里想的东西完全不一样了，那个没心没肺扯淡吹牛逼惹事儿的年代过去了，每个人都忙着自己的营生，极少有人愿意去突破，大家都把心思放在远大前程上，没心思相互交流别的。年长我些的结婚生子的也有，有时候我真是不知道该说些啥，因为再让我谈这些我很厌倦。而其他的又没的说。我们之间不能一辈子都在讨论电子游戏，足球，这些涉及不到灵魂的东西。这会让我觉得生疏。对于老朋友，这种生疏挺可惜的。

   其实后来我发现我是挺自闭的一个人，有时候不想说话跟谁说话就真的不说了，爱憎过于分明了，不适合各种集体生活，其实以前我总能在这些事情中表现的很好引人注目之类的，但是现在我觉得我不喜欢了，你对着一群你不喜欢的人卖弄表现，就像耍猴一样，对自己来说是这样的，我已经充当过太多次小丑的角色了，给别人留点儿机会吧。

    有些东西是本性使然，我不是一个特别上进的人（曾经上进过？好像没保持住这种传统），不是一个特别努力特别认真特别有耐心的人，我挺随便的挺看得开的太早了的一人，但是事情总是会变得是吧，我也不是觉得鸭梨很大，我只是觉得你会喜欢这样。是啊，谁会不喜欢优秀的男人呢 。优秀又不是一件坏事对吗？

    你看，我可以努力的。