哑

     小宁写了那个新日记。其实小宁也就比我大两岁吧，他的那些问题我觉得自己很快也遇到吧。我也不知道自己多坚强能挺到哪种情况，但是自己是选择了不是么？自己厌恶那种普通人的生活，想改变自己的命运不是么?死磕只是第一步，死磕不快乐，要随和，不管情况多么糟糕坚信自己所相信的不管别人怎么过怎么逼刀逼都应该有个分辨能力，别人说年轻的时候血气方刚啥的，其实年轻的时候特别容易站错队，一旦你选择的往某种生活的一方面去靠近，肯定慢慢就往那边陷进去了。今天去22跟呼呼说我要上班了，呼呼说着什么急啊，一辈子的班等着你上呢，有点羞愧但是我确实没什么办法，先独立了再说吧。很久没有密集演出了，都快忘记自己姓什么了。有个话很矫情但是我一直想说：只有站在舞台上的时候我才觉得自己是个英雄。

      我有时候很想自己狠狠扇自己几下好让自己变的清醒，好些事情都是，如果你有那个信仰或者你心里有那种对自由对各方面的态度，就不要再婆婆妈妈的思考那些与你信仰相悖的事情。如果你铁了心还要想你不如就直接承认自己没自己想的那么好，没自己想的那么牛逼什么事情都能接受。那你不如去死。

      大晚上的听自己的录音突然听到颐和园划船时候录的，欢乐的不行了。时间过去好久，眼看就要年末了。我怀念那些无忧无虑的日子但是并不是说现在就不好。夏天过后四通桥名存实亡，没有什么聚会群里也没人讲话。我自己也讨厌人多的场面希望能静心思考，生活沉闷但是很充实，虽然不顺利但是各个方面我都在进步。我自己变的成熟但是我不想评价这个因为我觉得每一个生命阶段都有其亮点。重要的是“核”没有变。

      褪掉无谓的忧伤并不是代表我心变硬了，而是对生活和自己变得更加的宽容。有些朋友还在享受着聚会和爬梯并感动于其中，我想说如果能保持真诚就好，但是厌倦了就不要再通过这种形式来逃避了,我自己已经完全无感了，你可以说我老了吧，但是我必须得进步，因为我还没有写出我想写的歌和文字。

      好想去划船啊，北京冬日的恶劣环境把户外活动都给拒绝了。

      做梦似的。但是蛮好的。

     今天晚上我跟舅舅一起出去吃饭，其实我一直以为他对我的希望也是能做一个所谓的正常人。最近到了找工作的节骨眼上他今天突然跟我说去做年轻人该做的事情，追随梦想啥的，别考虑太多物质上的事情。我是真的没有想到，然后我们聊了八十年代那种浪漫，他读书时候的事。然后又是跟平常一样聊了一堆政治。

    挺高兴的，这是唯一一个认同我的至亲的家庭成员。

给自己点时间，好多变化不是很快能看出来的。有点长性，毕竟选择的是一个长期的事情。也不必要去眼红谁，一是这本来就是自己选的，就得赌上去；二是丧完了肯定有收获，成长本来就是痛苦的，再坚定一些，虽然已经能抗住很多了，但是还得再坚韧一些。痛苦里出智慧出觉悟，每天都嗨来嗨去的没有思考。wise man, alike the tree ever green. 其实特别的形象。记住自己在做大事，大事不是那么容易做的。

有时候觉得自己真是个不善言辞的人，而且讲很多废话，如果我少说一半话境况绝对不是现在这样。烦恼完了明天还得去发脉冲，我被困住后很多事都不敢想。

又丧了。。。。。。。。

     每个时间段都是自以为是的，认真坚决有态度，近些年开始把态度和行动慢慢统一起来。吃了一些苦，不好过。但是依然相信如果不统一的话心里会承受更大的不安和沮丧。诗里说花开花落云卷云舒的其实特别消极，因为你什么都没做。一年多浑浑噩噩的过留给思考的时间其实特别少，但是从经验中又学到了很多，最好的老师其实。我用于担心和沮丧的时间太多，浪费了。就是乐观和保持对世界的新鲜乐趣感。再坚决有力，其余皆会好。感觉最近增添了些许信心又有点胸有成竹了。

挺难受的。

我还是觉得北京是个比酷的地方，不过真诚永远收获真诚。眼下的光景比两三年前又有不同，可能也是没了新鲜感好多事情变得没有那么激动人心。还是要保留很多简单的乐趣才行，聊歪了又。

理想还是有些激动人心的，只不过眼前看不到而已。人都变的太快，一个一个一拨一拨的进进出出的随机的很。留下来的恨不得以身相许了呵呵。现在觉得你，你们，做的都对。

多想想乐队吧，能净化自己。也能得到安慰。